Un hombre permanece sentado en el suelo de un apartamento sin muebles (Flashback a cámara lenta, en blanco y negro). Vemos a los empleados del juzgado que han venido a embargarle todo lo que tenía, vemos una discusión doméstica con su mujer, que se marcha dando un portazo. Comprendemos que lo ha pedido todo.

De repente, volvemos a él, que mira a la cámara con desesperación: Una voz en off le interpela “¿Tu mujer te ha abandonado? ¿ya no tienes ni un euro? ¿eres feo y estúpido? Todo puede arreglarse en un santiamén”

El hombre se muestra interesado por la voz, baja la cabeza, saca una pistola del bolsillo y apunta a la sien con el cañón.

La voz prosigue: “Morir es ser libre, como antes de nacer”.

El hombre se pega un tiro, su cráneo explota, sus sesos salpican las paredes, pero todavía no está muerto. Tumbado en el suelo, tiembla con el rostro cubierto de sangre. La cámara se acerca a sus labios. El tipo murmura: “Gracias, muerte”.

La voz en off concluye en tono cómplice: “Tutea a la muerte: ¡Mátate! El suicidio permite interrumpir la vida y sus muchas preocupaciones. Basta de preocupaciones: la muerte es un resultado”.

Seguido del aviso legal: “Este mensaje le ha sido ofrecido por la Federación Francesa para un Suicidio Plácido”.

Es un extracto del libro 13,99 €, cuyo autor es un publicista francés que abandonó el negocio y publicó los entresijos de su profesión. Es un libro lleno de sarcasmo y humor negro. Decía el autor que publicidad en ingles es ‘advertising’, con ello los inventores de esta profesión ya intentaban advertirnos.

Feliz Semana Santa y prósperas procesiones (de coches).

Hoy no voy a hablar del circo montado en La Bolsa con equilibristas cojos que descienden y trepan al son de la inversión, hombres que se lanzan por cañones sin mecha cargados con préstamos a un interés variable o payasos que se congregan alrededor de una pantalla plagada de números rojos.

Pues bien, hoy no me extenderé. Quiero recordar el circo, y sobre todo los Payasos de la tele, programa que quizás viera alguna vez y al que me alegro que nunca me llevaran.

Si es que no hay nada más inocente, gracioso y delicado que un niño pequeño al que llevar al circo…

…y según muestran las imágenes, a nosotros también nos manipulaban.

Lista de frases hipócritas:

• Puede que tengas razón (pero mi argumento posee mayor solidez).
• El dinero es algo que no me importa en absoluto… Por cierto ¿Qué precio tiene…?
• Nunca veo la televisión salvo algún documental o película de culto de La  2… y de refilón Tele 5 haciendo zapping.
• Soy ateo pero respeto las religiones (aunque hay que ser idiota para creer en Dios)
• Yo nunca he clasificado a la gente (Es curioso, cuando fui a Francia encontré gente simpática)
• No leo mucho porque no tengo tiempo (y cuando lo tenga ya habré perdido la práctica)
• "¿Te divertiste el viernes?" ¡claro! (solo bostezaba por cansancio)
• No me importa lo que digan de mí… ¿crees que eso es raro?
• Soy una persona muy segura… ¿verdad?
• A mí me da igual. Mientras no…
• Eres lo más importante para mí (después de mí)
• Te envidio, pero ¡ojo! es envidia sana (esa que siento hacia los cabronazos como tú)
• No soy racista.  Pero… y además… plaga… nos… e invasión.
• Nunca he ido a una discoteca con intención de ligar, solo de divertirme (Hay que ver lo que me mira aquel/la)
• Vamos a darnos un tiempo, necesito pensar (porque esto que te digo no lo he pensado apenas)
• Tú te mereces algo mejor que yo (y yo alguien mejor que tú)
• Trabajé mucho para lograr este puesto, nunca me dieron nada hecho (que me enchufara mi primo no significa nada)
• Bebo simplemente porque me gusta… ¿cómo? ¿Que hoy no bebe nadie? No me hagáis esto.
• Jamás sería infiel… lo del sábado fue culpa del alcohol.
• Perdí en el primer nivel del videojuego porque estaba pensando en otra cosa… ¿de cuanto dices que era la dificultad?
• Me arreglo para sentirme bien conmigo mismo/a, no por los demás… ¿te gusta como voy?
• A mí me duele más que a ti, en serio… lo que pasa es que no lo parece porque soy muy frío/a
• La esperanza es lo último que se pierde… que yo la perdiera hace tiempo es otra historia.
• Haz lo que quieras (pero si haces lo que no quiero, para mí has muerto)
• No estudié nada… no sé como pude sacar sobresaliente.
• Lo importante es el interior… y si es guapo/a mejor
• Y no sigo escribiendo más frases hipócritas porque la entrada se haría eterna (no se me ocurren más)

La hipocresía es el acto de fingir tener cualidades, ideas o sentimientos que en realidad no se tienen. La palabra proviene del latín hypocrisis y del griego hypokrisis, que significan acción de desempeñar un papel.

Cuando un hipócrita finge ser lo que no es, lo hace por la falta de autoestima, lo que le obliga a crear una imagen que desearía tener, la cual suele estar muy lejos de su realidad.

Decía Martín Lutero: "La humildad de los hipócritas es el más grande y el más altanero de los orgullos”.

Hoy el Sistema Solar se ha levantado con un sobrecogedor comunicado que llega desde el planeta rojo. Los miembros del Comando Marciano solicitan su derecho a autodefinirse como pueblo: "No admitimos más opresiones por parte del gobierno nacionalista solar". Por ello, si no se cumplen sus expectativas llevarán a cabo nuevas acciones violentas. Entre sus reivindicaciones se encuentran tambien la liberación incondicional de marcianos que la NASA (La Tierra) oculta en sus laboratorios y a los que viene sometiendo a torturas a diario.

Los objetivos que han señalado esta vez son: El Sol, Mercurio, Venus, La Tierra, Marte, Júpiter, Saturno y Urano. De momento mantienen su tregua en Neptuno por su lejanía, ya que han admitido no contar con el apoyo logístico necesario para alcanzarlo. También ha recalcado que el Sol y la Tierra consitutyen objetivos prioritarios y en ellos centrarán todo su poder armamentístico.

Al mismo tiempo que se recogía dicha noticia, un antiguo miembro planetario, Plutón, volvía a reivindicar su derecho a la reintegración en el sistema en calidad de planeta.

Plutón se encuentra inmerso en una profunda depresión desde que la Unión Astronómica Internacional aprobara en agosto de 2006 la resolución 6A, por la cual se le degradaba a la categoría de "planeta enano" y se le reconocía como el prototipo de una nueva categoría de objetos transneptunianos.

Por su parte, la asociación interestelar sin animo de lucro "Planetas sin fronteras" ha denunciado en multitud de ocasiones el maltrato psicológico al que está siendo sometido el ex-planeta y los insultos que sistemáticamente ha tenido que soportar: "No es ético marginar de ese modo al objeto trasneptuniano alegando su enanismo"

Nunca llueve asteroides al gusto de todos.

Al ofender a alguien algunos prefieren utilizar un calificativo que tenga una base sobre la cual apoyar su dolido ego tumbado, provocando con él una burla tenaz y sometiendo así a escarnio público al sujeto al que se dirige. Otros por el contrario prefieren los improperios lanzados a la ligera, más adaptados al irracionalismo de la difamación. Y de esos me gustaría hablar.

Muchas veces me he preguntado por qué insultamos y de qué depende el tipo de insulto. Por ejemplo:

Mofa es una burla que suele ir acompañada de risas; Escarnio, otra burla, pero más tenaz ,que se hace con el propósito de ofender. Insolencia es la pérdida del respeto hacia alguien. Por otro lado están los improperios, que son injurias de palabra, en los que echamos a alguien en cara aquello que quien lo lanza quería mantener en secreto; o las injurias, ultraje verbal mediante desprecio o incluso maltrato. Finalmente está la ofensa que es insulto inmerecido. Podría seguir pero "No me sale de…".

Luego están los oprobios, denuestos, agravios, calumnias o difamaciones. Pero me centro en los más simples, los que se dicen con la misma facilidad con la que damos los buenos días de manera automática. En definitiva, los que menos daño hacen. En España se abusa de tres insultos que debido a su excesiva utilización ya nos resbalan, ni siquiera los oímos. Por orden de utilización:

1. Cabrón: Marido engañado o que consiente en el adulterio de su mujer; llamamos también cabrón al rufián, individuo miserable y envilecido que vive de prostituir a las mujeres.

2. Hijo (de) puta. Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez (salvo en  Andalucía donde se considera así a una persona con suerte).

3. Gilipollas: Deriva del árabe gihil, que es bobo, muy utilizada entre los hablantes de la España musulmana. El vocablo pasó al romance: gilí, sujeto ignorante y aturdido. Otra acepción del vocablo "gil" hace referencia al antropónimo "Gil", por entenderse ser éste una especie de antonomástico de "lelo, imbécil, infeliz".

Algunos gentilicios muy utilizados también:

Gabacho: tiene su origen en la papada del cuello que se atribuía a los naturales de los Alpes.
 
Yanqui: derivado de Janke, forma familiar de Jan (Juan en holandés). AL principio designaba a los primeros colonizadores holandeses. Se pudo formar a partir de ‘Janke’, nombre muy extendido entre ellos.
 
Polaco: Se nombra despectivamente a los catalanes. Proviene de la coincidencia temporal el año 1939 de la ocupación franquista de Cataluña y la ocupación nazi de Polonia, lo que habría inducido a los militares españoles de la época a hacer este paralelismo con el fin de reírse de las víctimas de ambas invasiones.

Guiri: Parece que hace referencia al habla incomprensible de los extranjeros, percibida como un guirigay, que acabó abreviándose con ‘guiri’.

Gitano: Proviene de "egiptano", pues se cree que este pueblo llegó a Europa desde Egipto. Entre los árabes, la voz aramís (gitano) equivale a ladrón. También se utiliza para decir ladrón, traicionero, sucio y tramposo.

Por países, los insultos referidos a la prostitución femenina son más frecuente entre franceses y holandeses (Holanda sobre todo). El acto sexual se utiliza para insultar en Croacia y los Estados Unidos. Los alemanes prefieren referirse a la región anal, los excrementos y los animales. En países como Italia, Francia o Grecia, como ocurre en España, ridiculizan los defectos físicos. Y se centran en la familia, lo españoles además en las facultades mentales. En Noruega se prefiere insultar nombrando a Satanás.

Última curiosidad: resulta que en euskera la mayoría de insultos están en castellano.

Uno de los improperios lanzados en el Primer concurso de insultos:

¿Sabes?: yo podría haber sido tu padre, pero el tipo que estaba a mi lado tenía el dinero exacto. 

Creo que es digna de recordar aquella final Alemania-Grecia, donde las ideas fueron la mayor estrategia para triunfar en el terreno de juego. Disfrútenla.

Parece que ya es oficial. Los habitantes de Vallekas* podemos por fin decirlo con todas las de la ley. Don Alberto Ruiz Gallardón y su gran amiga y confidente Esperanza Aguirre han hecho todo lo que ha estado en su mano para darnos esa ansiada categoría. Gracias a ambos. Y gracias también a todos aquellos franquistas y felipistas que ya desde la anexión a Madrid de 1950 han aportado su granito de arena para colocarnos ahí. Sin embargo, he de decir que merece una mención especial, por su aportación estelar en tan ardua tarea, la concejala del PP, Doña Eva Durán Ramos. Gracias.

Creo recordar que el último gobierno que los vallekanos pudieron votar como pueblo fue durante la Guerra Civil, cuando comunistas y socialistas (de los de antes) compartían Ayuntamiento. Pero eran otros tiempos y a partir de hoy por fin se reconoce ese cambio.

Esta mañana cuando volvía de Segovia paré a desayunar. Sin apenas darme tiempo a asimilarlo me encontré con que decenas de personas ataviadas con camisetas rojiblancas asaltaban el bar. El autocar del que bajaron tenia matricula de Zamora y no paraban de corear cánticos ininteligibles para mí. Intenté pagar mi desayuno pero con tal desfile de gente me fue imposible, así que decidí tomar la opción más rápida: Irme.

Por la tarde divisé esas mismas camisetas en las gradas del estadio de Vallekas. Había mucha agitación, se podía ver a gente viendo gratis el partido subida a las montañas del parque y a los áticos de los edificios. El momento cúspide de emoción para todos ellos pareció llegar cuando Pachón (juro que así se llamaba) marcó un gol.

Esto me hizo recordar mi infacia, cuando disfrutaba con el fútbol. Estaba en el colegio y mi equipo favorito era el barça ¿Por qué el barça? Porque el resto de mis compañeros se dividían entre madridistas y atletistas y necesitaba una opción que me permitiera el placer de poder discutir con todos ellos. Sin embargo, a los 11 años comencé a ir al Estadio de Vallekas. Los viernes a última hora de clase el conserje pasaba con una libreta apuntando el nombre de los que irían el domingo al partido. Siempre era a la misma hora: las 12. Era así porque Real y Atlético de Madrid jugaban por las tarde y estaba prohibido el solapamiento de partidos entre equipos madrileños. No se hacía por sorteo, sino por imposición. El día que vino el barça a Vallekas yo llegué feliz al estadio portando mi bufanda blaugrana. Pero tras la victoria culé, no pude evitar quitarmela, la guardé en la cartera y me compré una rayista. Después empecé el instituto y me hice mayor. No volví a ver un partido.

* Vallekas se escribe con “K” derivada de “Valle del Kas”. Aunque durante la Transición se quiso relacionar con la organización considerada pro-etarra KAS, cuenta la leyenda que un musulmán así llamado dio nombre al valle.

Era el que hizo Pepe Medina, del diario Público, en su blog

Le aplicaré la fórmula: c=(m+nO)/p

El hallazgo del “chiste perfecto” se resuelve con la siguiente ecuación:

                                  c=(m+nO)/p

Siendo la "c" la gracia del chiste, la "m" el sentido de la oportunidad y “nO” la cantidad de veces en las que el protagonista del chiste cae en desgracia, multiplicada por la indignidad o dolor físico y social padecido por el mismo. Resumiendo: nO =Qn x I

Un científico británico creó una Web para encontrar el chiste más gracioso del mundo. Tras más de 40.000 chistes de 70 países diferentes y dos millones de opiniones, se concluyó que el chiste más gracioso del mundo era:

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias:
"Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?"
"Tranquilo", le responde el hombre al otro lado de la línea. "Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto".
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a coger el teléfono móvil:
"Muy bien, ya está, ¿y ahora?"

Impresionante ¿verdad? Hoy podría hacer un chiste fácil sobre camioneros, pero si le aplicara la fórmula matemática, teniendo en cuenta que el sentido de la oportunidad es realmente bajo, obtendría un valor insignificante de gracia. Si es que mis chistes favoritos siempre fueron los más fáciles, del tipo: “¿Sales minerales? No, me quedo en casa” y mi chiste estrella: “Van dos en una moto y se cae el del medio”.

Luego hay otros chistes, los de mal gusto, como este que cuenta en su blog Fernando Sánchez Dragó. El vividor y servidor del PP no sabe que el hecho de que haya dos piquetes muertos no es ningún chiste.

Según nos informa EFE, el Pato Donald, afiliado del PP desde que éste fuera AL y diputado de los populares, ha convocado a los medios de comunicación a una rueda de prensa para pronunciarse sobre la dura crisis que sacude a su partido.

El pato no se explica cómo su ex líder ha tenido la osadía de hablar de la marcha de Ortiga Lara y María Fan Gil: “Creo que el partido debe dar un giro a la derecha desde un extremo que cruza por la tangente en sentido contrario a la perpendicular”, ha recalcado. La sala de prensa estaba a reventar, había expectación.

Nunca antes había hecho declaraciones sobre la crisis del partido, exceptuando un tímido: “Ya os contaré” que insinuó a una periodista la semana pasada a la salida del Congreso. Todos los asistentes cerraron boca y abrieron grabadora cuando un periodista de la COPE se tiró a la piscina: “¿Es cierto que podría ser usted el sucesor de María Fan Gil?”. El pato, visiblemente afectado por la crisis que vive el partido, no lo ha dudado ni por un instante: “Si me lo proponen, estudiaría la oferta”.

En cuanto al pasado del PP, Donald ha confesado: “Empezaron a darme de lado en la Comunidad de Madrid: se inclinaron por el naranja. Nunca les perdonaré aquello”.

La rueda de prensa terminó de forma violenta cuando unos encapuchados irrumpieron en la sala intentando llevarse al pato: “Sólo queríamos hacerlo a la naranja”, afirmó uno de ellos.

Está en todas partes. Puedes fingir que no lo escuchas pero ahí está. Viene y va y no hay conversación en la que no aparezca. Cae simpático y si lo criticas no tienes sentido del humor. Leí que firmó un contrato por el cual abandonaba su identidad real por unos meses.

Cuando hablan de él recuerdo aquel capítulo de los Simpsons titulado “Bart se hace famoso”. En él, el hijo de Homer se ve obligado a repetir constantemente “Yo no he sido”, frase que pronunció tras derribar por accidente el decorado de un plató, provocando con ello las risas del público.

Muy significativa fue la respuesta que le dan a Bart en el show de Conan O’Brien:

Bart: Conan, yo podría hablar de muchas cosas. No soy un genio de una sola frase. ¿Sabías que hay una selva tropical, del tamaño de Kansas que se incendia cada….?

Conan: No nos importa, di la frase.