No te di, Adán, ni un lugar determinado, ni un aspecto propio, ni función alguna que te fuera peculiar con el fin de que aquel lugar, aquel aspecto, aquella función por los que te decidieras, los obtengas y conserves según tu deseo y designio.

Te puse en el centro del mundo con el fin de que pudieras observar desde allí todo lo que en él existe. No te hice ni celestial ni terrenal, ni mortal ni inmortal, con el fin de que —casi libre y soberano artífice de ti mismo— te plasmaras y te esculpieras en la forma en que te hubieras elegido. Podrás degenerar hacia las cosas inferiores que son los brutos; podrás —de acuerdo con la decisión de tu voluntad— regenerarte hacia las cosas superiores que son divinas.

Pico Della Mirándola

Un hombre permanece sentado en el suelo de un apartamento sin muebles (Flashback a cámara lenta, en blanco y negro). Vemos a los empleados del juzgado que han venido a embargarle todo lo que tenía, vemos una discusión doméstica con su mujer, que se marcha dando un portazo. Comprendemos que lo ha pedido todo.

De repente, volvemos a él, que mira a la cámara con desesperación: Una voz en off le interpela “¿Tu mujer te ha abandonado? ¿ya no tienes ni un euro? ¿eres feo y estúpido? Todo puede arreglarse en un santiamén”

El hombre se muestra interesado por la voz, baja la cabeza, saca una pistola del bolsillo y apunta a la sien con el cañón.

La voz prosigue: “Morir es ser libre, como antes de nacer”.

El hombre se pega un tiro, su cráneo explota, sus sesos salpican las paredes, pero todavía no está muerto. Tumbado en el suelo, tiembla con el rostro cubierto de sangre. La cámara se acerca a sus labios. El tipo murmura: “Gracias, muerte”.

La voz en off concluye en tono cómplice: “Tutea a la muerte: ¡Mátate! El suicidio permite interrumpir la vida y sus muchas preocupaciones. Basta de preocupaciones: la muerte es un resultado”.

Seguido del aviso legal: “Este mensaje le ha sido ofrecido por la Federación Francesa para un Suicidio Plácido”.

Es un extracto del libro 13,99 €, cuyo autor es un publicista francés que abandonó el negocio y publicó los entresijos de su profesión. Es un libro lleno de sarcasmo y humor negro. Decía el autor que publicidad en ingles es ‘advertising’, con ello los inventores de esta profesión ya intentaban advertirnos.

Feliz Semana Santa y prósperas procesiones (de coches).

Conversación entre el filosofo alemán y el médico Josef Breuer en la película basada en el libro de Irvin D. Yalom, donde junto con Sigmund Freud se destapa el cuestionamiento vital que propuso Friedrich Nietzsche.

Cuentan que el mundo se hizo a la medida de las necesidades de todos sus habitantes. Sin embargo, la acumulación de riquezas por parte del hombre acabó destrozándolo.

Cuando era una canija le pregunté una vez a mi padre por qué el rey era rey, cómo llegó a serlo y quiénes fueron los primeros dominadores de la Tierra. Me contestó: "La dominación se hizo siempre por las armas". Pero había algo más…

Hace tiempo leí varios libros y artículos sobre el tema y hoy, años después, he decidido anotar algunas cuestiones.

Al parecer todo comienza cuando el ser humano deja una vida nómada para consolidar una sedentaria. Fue así como se creo la propiedad privada y el excedente pues, éste último, con la movilidad resultaba imposible.

Parece que los jóvenes fuertes y con armas comenzaron a acumular bienes procedentes de la caza y la agricultura para subsistir. Pero esos jóvenes, se harían ancianos y pronto perderían esa fuerza de trabajo, de modo que los más mayores, que acumulaban experiencia y sabiduría, inventaron la magia.

Así comenzó la dominación de los ancianos, transformados en magos, sobre el resto de la comunidad. Lo místico y desconocido siempre fue un recurso impecable para imponerse sobre los demás. Con los años esos magos-ancianos ayudarían con hechizos al guerrero (cazador que deja de capturar animales para cazar personas) en sus "cruzadas".

Más adelante el mago sofisticaría sus técncas y se convertiría en cura, construyéndose el auténtico templo de la nueva magia: La religión. El viejo libro de hechizos pasaba a ser la Biblia; las pócimas mágicas, el agua bendita y las iglesias reunían cánticos litúrgicos de los creyentes mientras, paradójicamente, las brujas eran quemadas en la hoguera. Por su parte el guerrero se transformaría en rey, de forma que la relación iglesia-monarquía no era más que la continuidad de aquella que el mago tuvo con el guerrero.

Hoy en día el cura se ha reciclado en político, dando mítines desde el altar ante miles de feligreses y siendo el nuevo orador que convence a las masas. En este caso el rey ha pasado el testigo al empresario, que recibe los beneficios y ordena las premisas que el político debe seguir.

En 1945 del homo sapiens surgió una subespecie hipedepredadora desde un lugar de los EEUU llamado Bretton Woods donde se diseñó la globalización económica, perversa maquinaria succionadora de la energía vital de todo el ecosistema terrestre hacia un centro imperial delirante, desbocado, derrochador y enloquecido.

(Murray Bookchin, Ecología de la libertad)

Lista de frases hipócritas:

• Puede que tengas razón (pero mi argumento posee mayor solidez).
• El dinero es algo que no me importa en absoluto… Por cierto ¿Qué precio tiene…?
• Nunca veo la televisión salvo algún documental o película de culto de La  2… y de refilón Tele 5 haciendo zapping.
• Soy ateo pero respeto las religiones (aunque hay que ser idiota para creer en Dios)
• Yo nunca he clasificado a la gente (Es curioso, cuando fui a Francia encontré gente simpática)
• No leo mucho porque no tengo tiempo (y cuando lo tenga ya habré perdido la práctica)
• "¿Te divertiste el viernes?" ¡claro! (solo bostezaba por cansancio)
• No me importa lo que digan de mí… ¿crees que eso es raro?
• Soy una persona muy segura… ¿verdad?
• A mí me da igual. Mientras no…
• Eres lo más importante para mí (después de mí)
• Te envidio, pero ¡ojo! es envidia sana (esa que siento hacia los cabronazos como tú)
• No soy racista.  Pero… y además… plaga… nos… e invasión.
• Nunca he ido a una discoteca con intención de ligar, solo de divertirme (Hay que ver lo que me mira aquel/la)
• Vamos a darnos un tiempo, necesito pensar (porque esto que te digo no lo he pensado apenas)
• Tú te mereces algo mejor que yo (y yo alguien mejor que tú)
• Trabajé mucho para lograr este puesto, nunca me dieron nada hecho (que me enchufara mi primo no significa nada)
• Bebo simplemente porque me gusta… ¿cómo? ¿Que hoy no bebe nadie? No me hagáis esto.
• Jamás sería infiel… lo del sábado fue culpa del alcohol.
• Perdí en el primer nivel del videojuego porque estaba pensando en otra cosa… ¿de cuanto dices que era la dificultad?
• Me arreglo para sentirme bien conmigo mismo/a, no por los demás… ¿te gusta como voy?
• A mí me duele más que a ti, en serio… lo que pasa es que no lo parece porque soy muy frío/a
• La esperanza es lo último que se pierde… que yo la perdiera hace tiempo es otra historia.
• Haz lo que quieras (pero si haces lo que no quiero, para mí has muerto)
• No estudié nada… no sé como pude sacar sobresaliente.
• Lo importante es el interior… y si es guapo/a mejor
• Y no sigo escribiendo más frases hipócritas porque la entrada se haría eterna (no se me ocurren más)

La hipocresía es el acto de fingir tener cualidades, ideas o sentimientos que en realidad no se tienen. La palabra proviene del latín hypocrisis y del griego hypokrisis, que significan acción de desempeñar un papel.

Cuando un hipócrita finge ser lo que no es, lo hace por la falta de autoestima, lo que le obliga a crear una imagen que desearía tener, la cual suele estar muy lejos de su realidad.

Decía Martín Lutero: "La humildad de los hipócritas es el más grande y el más altanero de los orgullos”.

Me entero ahora de esto, justo cuando los pocos aparatos que tengo se cargan con toma de corriente (salvo el mando del televisor que no uso). ¿Por qué no nos enseñaban esto en el colegio?

Y hay más

El último

Cuando llegaron al colegio explicándonos en qué consistía, a mí me pareció una idea maravillosa. No entendía por qué teníamos que estudiar todos el idioma de los americanos, tan feo e insípido, nada que ver con el francés o italiano.

“Es un idioma mucho mas justo porque se crea sobre la base de una mezcla de varios idiomas”, esas palabras resonaron en mi cabeza y salieron por mi boca durante años. También nos dijeron que “es un lenguaje simple que se tarda muy poco en aprender”. Para empezar, toda palabra se pronuncia del mismo modo en el que se escribe. Sin embargo, no recuerdo ni una sola palabra desde que leyera el manual que nos entregaron aquel día.

El Esperanto, que no representa los intereses de una sola potencia, ni la hegemonía de un solo país, fue perseguido y prohibido por los nazis, pues Hitler creía que formaba parte de una conspiración judía. Stalin lo declaró la “lengua de los espías”, creyendo que con ella podrían conspirar contra la URSS y ejecutó a algunos esperanto hablantes. Por ello, resulta paradójico que McCharty en su Caza de brujas los persiguiera por considerarlos comunistas.

Parece un idioma fácil, en la mezcla predominan las lenguas europeas. Por ejemplo, los días de la semana se recogen del francés: lundo, mardo, merkredo, ĵaŭdo, vendredo, sabato y dimanĉo; las partes del cuerpo del latín: hepato, okulo, brako, koro, reno… y las unidades de tiempo del alemán: jaro, monato, tago… Pero últimamente se incorporan términos de otros países para equilibrar.

Es interesante hacer una visita a Lernu , una comunidad en castellano que te ayuda a aprender el idioma y que tiene hasta el chiste del día en esta lengua. Han organizado su primer encuentro dentro de unos días en Modra-Harmónia, Eslovaquia.

Durante años intenté que mi contacto con el inglés fuera mínimo, escuchaba música en cualquier idioma, ya fuera portugués, vasco, francés, italiano e incluso ruso y árabe; aprendía otros idiomas, pero nunca la lengua del imperio. Era mi venganza. Sin embargo, en mis viajes al extranjero sentía que si no encontraba a algún francés, italiano o portugués, me costaba horrores entender lo que decían. Por eso sucumbí. Mañana comienzo otro de mis cursos intensivos de inglés, esos a los que sólo voy los primeros días y durante los cuales acabo durmiendo.

“Son tan insignificantes los sacrificios que todo hombre debe realizar para aprender Esperanto, y tan inmensos los beneficios que de ello han de resultar, que nadie debe sustraerse de hacer ese estudio”.

León Tolstói

Hoy el Sistema Solar se ha levantado con un sobrecogedor comunicado que llega desde el planeta rojo. Los miembros del Comando Marciano solicitan su derecho a autodefinirse como pueblo: "No admitimos más opresiones por parte del gobierno nacionalista solar". Por ello, si no se cumplen sus expectativas llevarán a cabo nuevas acciones violentas. Entre sus reivindicaciones se encuentran tambien la liberación incondicional de marcianos que la NASA (La Tierra) oculta en sus laboratorios y a los que viene sometiendo a torturas a diario.

Los objetivos que han señalado esta vez son: El Sol, Mercurio, Venus, La Tierra, Marte, Júpiter, Saturno y Urano. De momento mantienen su tregua en Neptuno por su lejanía, ya que han admitido no contar con el apoyo logístico necesario para alcanzarlo. También ha recalcado que el Sol y la Tierra consitutyen objetivos prioritarios y en ellos centrarán todo su poder armamentístico.

Al mismo tiempo que se recogía dicha noticia, un antiguo miembro planetario, Plutón, volvía a reivindicar su derecho a la reintegración en el sistema en calidad de planeta.

Plutón se encuentra inmerso en una profunda depresión desde que la Unión Astronómica Internacional aprobara en agosto de 2006 la resolución 6A, por la cual se le degradaba a la categoría de "planeta enano" y se le reconocía como el prototipo de una nueva categoría de objetos transneptunianos.

Por su parte, la asociación interestelar sin animo de lucro "Planetas sin fronteras" ha denunciado en multitud de ocasiones el maltrato psicológico al que está siendo sometido el ex-planeta y los insultos que sistemáticamente ha tenido que soportar: "No es ético marginar de ese modo al objeto trasneptuniano alegando su enanismo"

Nunca llueve asteroides al gusto de todos.

Al ofender a alguien algunos prefieren utilizar un calificativo que tenga una base sobre la cual apoyar su dolido ego tumbado, provocando con él una burla tenaz y sometiendo así a escarnio público al sujeto al que se dirige. Otros por el contrario prefieren los improperios lanzados a la ligera, más adaptados al irracionalismo de la difamación. Y de esos me gustaría hablar.

Muchas veces me he preguntado por qué insultamos y de qué depende el tipo de insulto. Por ejemplo:

Mofa es una burla que suele ir acompañada de risas; Escarnio, otra burla, pero más tenaz ,que se hace con el propósito de ofender. Insolencia es la pérdida del respeto hacia alguien. Por otro lado están los improperios, que son injurias de palabra, en los que echamos a alguien en cara aquello que quien lo lanza quería mantener en secreto; o las injurias, ultraje verbal mediante desprecio o incluso maltrato. Finalmente está la ofensa que es insulto inmerecido. Podría seguir pero "No me sale de…".

Luego están los oprobios, denuestos, agravios, calumnias o difamaciones. Pero me centro en los más simples, los que se dicen con la misma facilidad con la que damos los buenos días de manera automática. En definitiva, los que menos daño hacen. En España se abusa de tres insultos que debido a su excesiva utilización ya nos resbalan, ni siquiera los oímos. Por orden de utilización:

1. Cabrón: Marido engañado o que consiente en el adulterio de su mujer; llamamos también cabrón al rufián, individuo miserable y envilecido que vive de prostituir a las mujeres.

2. Hijo (de) puta. Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez (salvo en  Andalucía donde se considera así a una persona con suerte).

3. Gilipollas: Deriva del árabe gihil, que es bobo, muy utilizada entre los hablantes de la España musulmana. El vocablo pasó al romance: gilí, sujeto ignorante y aturdido. Otra acepción del vocablo "gil" hace referencia al antropónimo "Gil", por entenderse ser éste una especie de antonomástico de "lelo, imbécil, infeliz".

Algunos gentilicios muy utilizados también:

Gabacho: tiene su origen en la papada del cuello que se atribuía a los naturales de los Alpes.
 
Yanqui: derivado de Janke, forma familiar de Jan (Juan en holandés). AL principio designaba a los primeros colonizadores holandeses. Se pudo formar a partir de ‘Janke’, nombre muy extendido entre ellos.
 
Polaco: Se nombra despectivamente a los catalanes. Proviene de la coincidencia temporal el año 1939 de la ocupación franquista de Cataluña y la ocupación nazi de Polonia, lo que habría inducido a los militares españoles de la época a hacer este paralelismo con el fin de reírse de las víctimas de ambas invasiones.

Guiri: Parece que hace referencia al habla incomprensible de los extranjeros, percibida como un guirigay, que acabó abreviándose con ‘guiri’.

Gitano: Proviene de "egiptano", pues se cree que este pueblo llegó a Europa desde Egipto. Entre los árabes, la voz aramís (gitano) equivale a ladrón. También se utiliza para decir ladrón, traicionero, sucio y tramposo.

Por países, los insultos referidos a la prostitución femenina son más frecuente entre franceses y holandeses (Holanda sobre todo). El acto sexual se utiliza para insultar en Croacia y los Estados Unidos. Los alemanes prefieren referirse a la región anal, los excrementos y los animales. En países como Italia, Francia o Grecia, como ocurre en España, ridiculizan los defectos físicos. Y se centran en la familia, lo españoles además en las facultades mentales. En Noruega se prefiere insultar nombrando a Satanás.

Última curiosidad: resulta que en euskera la mayoría de insultos están en castellano.

Uno de los improperios lanzados en el Primer concurso de insultos:

¿Sabes?: yo podría haber sido tu padre, pero el tipo que estaba a mi lado tenía el dinero exacto. 

El psicólogo Carl Jung relata que un jefe indio le dijo una vez: “Los blancos siempre estan buscando algo ¿Qué es lo que buscan? Siempre están nerviosos. Pensamos que están locos”

Decía otro científico que “Los seres humanos se dedican a destruir la naturaleza en la que viven, es una especie peligrosamente loca y muy enferma”

…Y el siguiente documental de Redes dice que todos los objetivos del hombre que espera algo están destinados al fracaso por encontrarse sujetos a la ley de la impermanencia.

Es lo que argumenta la película-documental ¿Y tú qué sabes? la cual realiza una interesante reflexión sobre la mente y su relación con la realidad.

Es sabido que la creencia (lo que ves) es independiente de la existencia, y ese es el motivo de que el cerebro sólo procese un 10-15% de lo que está pasando fuera.

Yo también de pequeña pensaba que la Tierra era plana y cuando me explicaron en el colegio su redondez, caminaba por la calle pensando que dibujaba con mis pasos una curva cerrada y andaba con cuidado de no caerme al vacío. Luego me dijeron que el planeta era tan grande que esa curva era inapreciable para nosotros.

Después surgieron otras preguntas y, cuando he creído encontrar respuesta, he visto una realidad tan diferente que diría que lo que había observado antes era tan sólo ilusión. Quizás en un futuro piense lo mismo de lo que veo ahora. O quizás no.

El hallazgo del “chiste perfecto” se resuelve con la siguiente ecuación:

                                  c=(m+nO)/p

Siendo la "c" la gracia del chiste, la "m" el sentido de la oportunidad y “nO” la cantidad de veces en las que el protagonista del chiste cae en desgracia, multiplicada por la indignidad o dolor físico y social padecido por el mismo. Resumiendo: nO =Qn x I

Un científico británico creó una Web para encontrar el chiste más gracioso del mundo. Tras más de 40.000 chistes de 70 países diferentes y dos millones de opiniones, se concluyó que el chiste más gracioso del mundo era:

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias:
"Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?"
"Tranquilo", le responde el hombre al otro lado de la línea. "Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto".
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a coger el teléfono móvil:
"Muy bien, ya está, ¿y ahora?"

Impresionante ¿verdad? Hoy podría hacer un chiste fácil sobre camioneros, pero si le aplicara la fórmula matemática, teniendo en cuenta que el sentido de la oportunidad es realmente bajo, obtendría un valor insignificante de gracia. Si es que mis chistes favoritos siempre fueron los más fáciles, del tipo: “¿Sales minerales? No, me quedo en casa” y mi chiste estrella: “Van dos en una moto y se cae el del medio”.

Luego hay otros chistes, los de mal gusto, como este que cuenta en su blog Fernando Sánchez Dragó. El vividor y servidor del PP no sabe que el hecho de que haya dos piquetes muertos no es ningún chiste.

Eso le dijo Bill Clinton a George Bush padre y yo me pregunto qué sentido tiene este sistema tras leer el siguiente acertijo:

Nos encontramos en un pueblo rural de la sierra madrileña. Su hotel tiene la reputación de ofrecer buenas camas y buena comida aparte de estar ubicado en un paraje idílico.

¿Cómo un billete falso de 100 euros ha podido saldar deudas por valor de 500 euros teniendo en cuenta que al final el billete y los 100 euros no se han quedado en el pueblo?

La solución está en la economía… ¿estúpida?

O quizás no. Aún no conozco el significado de la palabra ‘Importancia’, que según la RAE es “Cualidad de lo importante, de lo que es muy conveniente o interesante, o de mucha entidad o consecuencia”. Pero claro, si buscas el término ‘Conveniente’ y te dice que se refiere a lo “útil, oportuno o provechoso”, ¿qué dirá entonces de ‘Oportuno’? pues “Que se hace o sucede en tiempo a propósito y cuando conviene”. Con lo que regresa a ‘conveniente’.

Y todo esto viene porque esta mañana el cercanías estaba atascado. Por los altavoces decían que estaban solventando un “importante” accidente y yo intentaba imaginarme la magnitud del mismo. Para este tipo de cosas no vendría mal un titulado en ciencias de la categorización de la importancia. Un hombre formado para ello al que pudieras consultar: “Oiga, acaban de bombardear mi ciudad, ¿es eso importante?” a lo que te podría responder “Vamos a ver… mira sí, es conveniente”, como ya dijo Bush en su día.

Pido disculpas por este post, pero a estas horas de la noche no podía escribir otra cosa.

Por cierto, al parecer un coche se había caído a la vía.

Es el tercer corto más visto de la red con 70 millones de visitas. Viene a narrar la elección entre realidad y ficción tras sufrir un abandono en la relación de pareja.

Esta es la pregunta que te formula la web "The map of Hapiness". La página contabiliza las personas que han votado "sí" y realizan un porcentaje del número de votos, sin tener en cuenta a los países que han producido menos de 100. De este modo, Lituania se encuentra en el primer puesto, seguido de Dinamarca y Rusia. El lugar ocupado en la encuesta por este último país quita toda credibilidad a la web, pues todo el mundo conoce el carácter ruso… Además, países como Islandia que tienen un 94% de los votos positivos, aparecen descartados por no superar los 100 votos.

Esta iniciativa se produce dos años después del estudio que dirigió Adrian G. White, psicólogo investigador de la Universidad de Leicester, en el se compararon los datos sobre bienestar de 178 países de la UNESCO, la Organización Mundial de la Salud y la CIA. En el estudio, Dinamarca resultó ser el país más feliz, siendo Burundi el más infeliz y ocupando España el puesto 48. La lista quedaba así:

1. Dinamarca
2. Suiza
3. Austria
4. Islandia
5. Bahamas
6. Finlandia
7. Suecia
8. Bután
9. Brunei
10. Canadá

El rojo indica mayor felicidad y el amarillo más infelicidad.

"Los países pequeños tienden a ser más felices por un sentido de colectividad más fuerte, mientras los grandes como La India, China o Rusia lo son menos", señaló White…